De la mayor obra literaria desde La Ilíada y La Odisea

Tiempo atrás, ese desagradable vicio que tanto irrita a Nuestro Padre galopaba por las quebradas veredas (en ese entonces quebradas porque luego de las faraónicas obras de vialidad llevadas a cabo por Tabaré "El Constructor", las mismas tienen calidad e higiene tal que se puede comer de ellas y hasta lamer las raspas sin inconvenientes)de mi querido barrio de La Figurita. Un censo realizado en los oscuros años 80's reveló que nuestro barrio era el más fumador del país, con una media de 45 cigarrillos al día por habitante, y además ostentaba el record de ser la pobalción más fumadora de tabaco negro en todo el territorio nacional.Mi querido amigo y vecino, Aristófanes Tolomeo Gutiérrez, elevaba esa media de manera violenta.

Tal era el poder de hipnosis inducido por el vil vicio que una comisión vecinal aprobó la instalación de armadores de cigarros en cada manzana. Estos singulares artefactos consistían en un motor de fusca de 1300 cc que utilizaba todos sus 75 caballos de fuerza para armar un cigarro, proceso que llevaba 5 minutos aproximadamente. El estrambótico artefacto fue inventado y desarrollado por mi amigo Aristófanes Tolomeo Gutiérrez, poseedor de un título en Mecánica del Fusca del Instituto Politécnico de Cracovia, donde vivió y estudió por años. La máquina fue bautizada por el mismo Aristófanes como AMOFUMAR(Adaptación de MOtor de Fusca Usado para Máquina ARmadora). El aceitoso y ruidoso artilugio infernal poseía una boquilla donde se colocaba el tabaco Cerrito o Perú (las vedettes en cuanto a marca de tabacos en La Figurita) y otra donde se colocaba la hojilla Atala (marca rey en el barrio, de facto, mucha gente fue agredida por usar de la marca Job). Luego de aproximadamente 5 minutos y de consumir medio litro de nafta super el cigarrillo salía perfectamente armado y listo para fumar.

El elevado consumo de combustible que insumían las decenas de AMOFUMARs resultaba en altos costes para los felices y emprendedores figurisenses. Para cubrirlos, la comisión vecinal decidió recaudar fondos de diversas maneras. Mi querida vecina Nelly Sosa (experta en cocina popular barrial) puso un puesto de torta fritas y frituras en general en el Parque Nasazzi, el cual fue desmantelado violentamente por los esbirros del mayor delincuente de la Historia Humana, Francisco "Paco" Casal, quien posee los derechos para la venta de frituras y afines en escenarios deportivos menores. Aristófanes Tolomeo Gutiérrez se dedicó a dar clases de fumar, un arte que dominaba con experticia, en grupos de alcólicos anónimos, los cuales querían sustituir su adicción a las bebidas espirituosas con tabaco. Estas y otras actividades llevadas a cabo con sacrificio por otros nobles figuritenses sirvieron para mantener por años a los AMOFUMARs. Es que era todo un motivo de orgullo en el barrio estos armadores mecánicos. El ruido a fusca era constante, era parte del ADN del barrio, junto con el hedor a la nafta brasilera que se empezó a traer de manera clandestina desde la hermosa y fronteriza ciudad de Río Branco, emporio comercial si los hay.

Pero los figurisenses comenzaron a sufrir su tabaquismo empedernido. Al ruido de los AMOFUMARs se sumaron los constantes ruidos de toses de los habitantes, conformando un grotesco concierto de ruidos mecánicos y pútridos catarrientos sonidos onomatopéyicos que parecían salidos de un disco de la bárbara degenerada de Björk. A todo esto los castigados y alquitranados pulmones de los figuritenses se convirtieron en máquinas expulsadoras de catarro negro, el cual era vertido en las veredas, tapizadas estas de colillas, creando una inmunda pasta de colillas y catarro.

La situación no daba para más. Pero los figuritenses parecían incapaces de escapar a su angustiante situación. Los tiempos de oro del reconocido tabaquismo figuritense estaban pasando. Las viejas glorias, como la obtención del Campeonato Metropolitano de Fumadores 1987 (donde el conjunto figuritense ganó en la hora sobre el combinado del Barrio Maracaná, claro favorito a llevarse el palmarés, logrando una de las mayores hazañas en la historia de la disciplina) cada vez eran más lejanas e inalcanzables. Los figuritenses estaban atravesando una profunda crisis de identidad. Pero el primero de marzo del glorioso año 2006 los figuritenses fueron salvados de las inmisericordes garras de la perdición gracias a Nuestro Padre Heterno, el Dr Tabaré Ramón Vázquez, máximo exponente de las ciencias medicinales en nuestro país, incansable luchador contra el terrible mal que aquejaba a los virtuosos figuritenses.

Como parte de Su plan en contra del demoníaco vicio se removieron de las derruidas calles de La Figurita los numerosos AMOFUMARs. Los aceitosos artefactos fueron desmontados para ser utilizados en la molienda del trigo público para llenar los desbordantes Cilos Públicos, que alimentaron a miles de ciudadanos. Los pulmones de los figurisenses fueron lavados a profundidad por recias enfermeras y durante un tiempo brigadas barriales, las cuales yo mismo comandaba, patrullaban en escuadras, apaleando con firmeza a los que osaban desobedecer las salvadoras órdenes de Nuestro Padre. El plan resultó de una efectividad única en la Historia Universal, solo como Tabaré es capaz de implementar.

Luego de la primera fase, caracterizada por su firmeza para con los más débiles, que caían en manos de la intoxicante nicotina, la doctrina de cero tolerancia se suavizó. Luego, como resultado de eso, solo unos pocos fuguritenses volvieron al antipatriota hábito. Uno de ellos fue el genio creador detrás de los AMOFUMARs, Aristófanes Tolomeo Gutiérrez, mi querido vecino y amigo, quien retornó con su asqueante rutina de fumar como un condenado. Por esa razón estuvimos distanciados por meses, en los cuales le prohibí la entrada a nuestro querido bar, el "Cartago En Llamas", que luego del aquel memorable primero de marzo de 2006 se encuentra libre de humo de tabaco, y no menos libre de tertulias entre amigos, grapa con limón y cassin.

Es en agradecimiento a Nuestro Padre Salvador que en el día de hoy, un día de júbilo intoxicante, divino y revelador, acudí en mi citroneta marrón, con mis mejores galas, a la presentación de la mayor obra literaria de la Historia Humana: "Crónica de un Mal Amigo". Pieza de una prosa de carácter Divino, como solo Tabaré puede crear, asistido por los cientos de escribas que colaboraron con sus puños y letras en la redacción de las eternas palabras. Una pieza literaria en la cual Nuestro Padre relata de manera hipnótica sus hazañas y actos heroicos que conformaron su épica e incansable lucha contra el tabaquismo. Creo que se trata de la mayor obra literaria desde La Ilíada y La Odisea, del poeta Homero. Revolucionará la Literatura Universal de manera nunca antes vista, marcará un antes y un después y salvará billones de vidas a lo largo y ancho del Orbe. Y quien afirme lo contrario seguro sea una absoluto demente fuera de quicio. Ni los viles opositores al Magnánimo osan cuestionar la grandeza de la obra.

Es todo por hoy fieles seguidores de Nuestro Padre. Ya estoy por salir de mi mostrador en División Catastro de la IMM para comprar varios ejemplares de "Crónica de un Mal Amigo" para leer una y otra vez, cosa que aún no hice.

Hasta el próximo relato.

Viva la Pax Tabárea!
Siempre fieles!

De Andreacles III

Un humilde homenaje de un pobre infeliz vecino de La Figurita, en honor a mi retorno. Arte un tanto barbárica pero se aprecia el gesto de este pobre diablo.
He vuelto!

Viva la Pax Tabárea!
Siempre fieles!

De Andreacles II

Yo, Aristófanes Tolomeo Gutiérrez les da la bienvenida nuevamente a este sacro espacio de difusión de la ya instituida Pax Tabárea. Luego de mucho tiempo vuelvo a escribirles para contarles lo acontecido hace semanas nada más. Como recordarán estaba por emprender la épica empresa de ir a buscar a mi hermano de la vida, Andreacles, que estaba autoexiliado en una lejana isla en los confines de los mares del Sur, donde sorpresivamente apenas llega la Marina Imperial, comandada por Nuestro Padre. Y así fue.

Un domingo en la mañana, mientras mi vecina Nelly Sosa ya estaba preparando el tuco de los fideos para el mediodía, invadiendo a toda La Figurita de olor a ajo y cebolla, yo ya me encontraba a punto de embarcarme hacia la lejana isla que Andreacles domina. Bautizadada como Andreaclépolis, obviamente en honor a mi amigo y campeón de la vida Andreacles. Mi equpipaje era escazo, una bolsa de marino de tamaño medio conteniendo 2 calzoncillos, 1 par de agujereadas medias, dos longanizas, la flauta de Andreacles y una muda de ropa, sin mencionar lo más preciado de todo: 4 cartones de 20 cajas de Casino, mi cigarrillo predilecto.

Como recordarán había hecho la promesa de no fumar una sola pitada mientras Andreacles se encontrara exiliado, por lo tanto evidentemente me encontraba ansioso por llenar mis pulmones del dulce y espeso humo de estos maravillosos cigarros. Fue duro el no fumar. Largas y penosas noches de insomnio producto de la falta de nicotina me atormentaron inmisericordemente por semanas. Apelé a los parches de nicotina y tuve que usar tanto que al final opté por colocarme uno que me cubría toda la espalda, fue lo único que me pudo salvar de ese terrible padecimiento. Igual esto dejó sus secuelas. Gané algunos kilos, 35 nada más, producto de la galopante ansiedad que era acallada con violentos atracones de guisos y frituras en lo de mi querida vecina Nelly Sosa, quien me acompañó en este proceso.

Al fin me subo al barco pesquero coreano que me llevaría hacia Andreaclépolis. Fue el único boleto que pude comprar con mis escazos ingresos. 20 hombres recios y de ojos razgados formaban la tripulación de el navío. Fueron 2 semanas de viaje, combatiendo contra el intenso clima, las más gigantescas y horripilantes criaturas marinas que trataban de hundir el barco y la abstinencia sexual de los 20 coreanos, que potenciada con el alcoholismo de estos asiáticos, amenazó mi virilidad en repetidas ocasiones, que de todas maneras salió intacta gracias a mi sobriedad, que me permitía repeler los embates de estos bárbaros depravados.

Al llegar descendí de la embarcación con unos de los marinos, llamado Kim, de vincha roja, musculosa blanca y un cigarro en la boca, quien remando me llevó hacia la orilla de la aparentemente inóspita isla. A los minutos nada más me encuentro sólo. Ahí mismo me dispongo a acampar para poder armar la chata que me llevaría río arriba hacia el corazón de la deslumbrante civilización creada por Andreacles. También me encargo de recoger víveres, de manera de complementar las dos longanizas que celosamente guardaba en mi bolsa de marino. Solo pude recolectar algunos frutos exóticos y unos hongos de deliciosa apariencia.

Luego de pasada la noche, me dispongo a comenzar la travesía. A las pocas horas ya me encontraba navegando río arriba. Un río de aguas verdes y calmas, rodeado de espesos bosques repletos de extrañas criaturas que aullaban continuamente, dejándome muy nervioso. Luego de muchas horas mi estómago empezó a rugir, era momento de comer alguna cosilla. Saqué una longaniza la cual acompañé con los hongos que había recolectado. No fue muy buena idea, ya que lo salado de la longaniza me provocó una sed de beduino, que me hizo beber litros y litros de la verdosa agua del río, pero eso no fue lo peor. Lo peor fueron los hongos. Resulta que estos resultaron ser un poderoso alucinógeno, induciéndome un viaje psicodélico impresionante y por momentos aterrador. Comencé a sentirme mareado e increíblemente calmo. Mi cuerpo se aflojaba más y más hasta que quedé despatarrado boca arriba sobre la chata. Ruidos infernales me atormentaban sumados a los ya escalofriantes ruidos de los bosques circundantes. Cada vez era peor. De pronto la música de mi fallecido amigo Eduardo Mateo comenzó a zumbar y repiquetear dentro de mi cabeza mientras lo veía frente a mi, sonriéndome tranquilamente. Sonaban en mi cabeza varias canciones de El Kinto, una de sus bandas, de la cual era seguidor en mis tiempos mozos. De pronto no solo Mateo se me aparecía, también lo hicieron otros integrantes de El Kinto como Chichito Cabral y Ruben Rada. Esto no me asustaba, hasta me resultaba agradable, pero de pronto esto se tornó terrible. Sus caras se fueron deformando en demoníacos rostros de atormentada y sufrida expresión y cada vez se acercaban hacia mi en un infernal espiral descendente. Hasta la simpática cara de Chichito Cabral se tornó diabólica. Mientras ese espiral de horripilantes imágenes caía sobre mi, la música sonaba más fuerte y en un tono más alto. Se entremezclaban canciones de El Kinto como "Pippo", "Qué me importa", "Príncipe Azul" y no se por qué la que dice "Sola, sola, sola, ella baila sola..." de La 424, una infame banda de música tropical. En el momento que todo esto se desmoronaba sobre mi grité aterrorizado siendo esto lo último que recuerdo de ese "viaje".

No se cuánto tiempo después me levanté aturdido y con una resaca digna de un astro del rock internacional. Ya estaba oscureciendo y la sed me invadió, de vuelta recurriendo al agua del río. Luego de un rato, mientras reflexionaba sobre mi experiencia psicodélica, unos retorcijones tremendos comenzaron a actuar sobre mis intestinos. Seguramente la explosiva mezcla de la longaniza, los hongos y las decenas de litros de agua no potable que bebí fue la responsable. Tuve que hacer mis necesidades sobre la chata, lo que fue muy difícil ya que me sentía observado por las alimañas habitantes de los bosques circundantes. Pero no me quedaba otra y lo tuve que hacer. Esa sensación de alivio no la sentía desde que me fumaba dos Casino a la vez cada mañana al levantarme, antes de desayunar, ir al baño o incluso levantarme de la cama.

Luego de un rato se hizo la noche. Los grillos cantaban muy fuerte y aún todo parecía muy inóspito. Pasaron algunas horas y de proto comencé a divisar algunas luces en el horizonte, sobre el final del río. Me fui acercando paulatinamente hasta que comencé a escuchar distantes cánticos en alguna lengua indescifrable. Y al final alcanzo el final del río. Y ahí estaba, la dorada Andreaclépolis. Miles de ciudadanos, antiguos salvajes, me dieron la bienvenida. Me ayudaron a descender de la embarcación luego de la larga travesía e inmediatamente me llevaron con su líder, mi hermano de la vida Andreacles, regente de la flamante Andreaclépolis, cuya labor civilizadora arrolló el salvajismo de estos ahora ciudadanos, convirtiéndoles en verdaderos seres humanos, no como antes, que eran poco más que bestias. En el camino pude deslumbrarme de las maravillas arquitectónicas que constituían Andreaclépolis. Gigantescas estatuas de Andreacles y Tabaré, juntos, a la par, se encontraban por todos los ricones. Templos en honor a sus nuevos dioses, Tabaré y María Auxiliadora adornaban la ciudad. María Auxiliadora: diosa de la agricultura, la lactancia, las artes amatorias, la belleza, la salud dental, y otros cultos. Tabaré: dios de la sabiduría, la vida política, la virilidad, la virtud, la construcción, la justicia, la salud, el arte y otros muchos.

Luego de algunos minutos logro llegar al edificio gubernamental que alojaba a Andreacles. Y Ahí se encontraba, sentado en su austero pero monumental trono de la más fina madera, sobre el final del vasto edificio. En su mano derecha un cetro de vid. Estando a solo metros de él, me inclino de rodillas, callado. Y saco de mi bolsa su amada flauta. Se levantó y la tomó, y ahí mismo entonó las más bellas melodías que alguna vez escuché, dislumbrando a mi y a todos los presentes.

Termina la ejecución del instrumento e inmediatamente se dirije al público presente:

-Ciudadanos, ciudadanas, habitantes de Andreaclépolis. Como hombre de pocas palabras debo escuetamente decirles que es momento de partir hacia mi tierra natal. Ya he cumplido con la tarea que me encomendé. Ya les he mostrado el camino que deben seguir, el camino de su dios Tabaré, el líder de mi tierra, mi líder. No quiero llantos, ni penas. Solo deben elegir un nuevo líder que junto a la bendición de Tabaré los guíe hacia la luz. Esa importante tarea recaerá en ustedes y las instituciones que yo mismo creé a efectos de tal empresa. Me despido mis queridos andreaclepolitas. Siempre fieles!

Sin más palabras y con la inmensa calma que reinaba en el recinto se retiró junto a mi y ambos nos embarcamos de nuevo río abajo. Hubo pocas palabras al comienzo, dado la emoción que nos embargaba a ambos. En lo personal, me sentía extasiado por mi éxito, y sobre todo por el volver envolver esos exquisitos casino con mis labios. El júbilo se apoderó de mi mientras pitaba de a tres cigarros juntos. Mi pecho se llenaba de humo y mi alma de felicidad. Volvía a tener a mi amigo Andreacles y a mis amigos de toda la vida, mis amados Casino de tabaco negro. 2 Semanas después ya arrivábamos a nuestro puerto en un navío prestado por los andreaclepolitas, donde compartimos increíbles anécdotas de esos tiempos que estuvimos lejos. Ya les relataré la triunfal llegada de Andreacles al viejo y querido barrio de La Figurita. Hasta pronto, y como dice mi amigo Andreacles:

Viva la Pax Tabárea!
Siempre fieles!

De Andreacles

Ave, fieles seguidores de Andreacles y de Nuestro Misericordioso Padre. Quien les escribe en esta oportunidad es Aristófanes Tolomeo Guitiérrez. Tal vez me recuerden como vecino de Andreacles de alguno de sus épicos y conmovedores relatos. Se estaran preguntando por que soy yo quien les escribe y no la eminente figura dueña de este espacio de difusión. Bueno, a partir de este momento estaré contando lo sucedido para vosotros. Aclaro que no dispongo de la virtuosa y floreada forma de relatar de mi querido vecino y amigo del Cartago En Llamas.
Todo empezó hace algunos meses cuando en una vil muestra de la más vergonzosa y desagradecida desobediencia, el Senado se amotinó en contra de Tabaré, poniendo en peligro la estabilidad del Imperio, desafiando la monolítica autoridad de Nuestro Padre que como era de esperar no vaciló ni un segundo en vetar la despreciable moción votada por ese conjunto de traidores. Esa misma tarde la ciudad entera se encontraba en una tensa calma. Nos encontrábamos en el Cartago En Llamas discutiendo si Las Vidas Paralelas de Plutarco superaban la obra de Tito Livio cuando de pronto gritos se comenzaron a escuchar a lo lejos. Estos comenzaron a escucharse cada vez más cerca cuando de pronto ahí lo oímos. Era un joven andrajoso que mientras corría y se rasgaba sus harapientas vestiduras gritaba eufóricamente:"Tabaré vetó la moción del Senado!","Habrá movilizaciones en la plaza central!". Siguió gritando de tal manera que la gente se asomaba de las ventanas. Cuando entendió lo que pasaba Andreacles inmediatamente saltó de la silla, tomó un sorbo largo de sus grapa con limón y se dirigió inmediantamente a su humilde morada de La Figurita. Enseguida me levanté de mi silla y lo acompañe en su apuro. Entró rapidamente a su casa, tomó su mejor traje, este de color marrón y de coderas del mismo color, y rápidamente se subió a su querida citroneta marrón. Ahí le pregunto estupefacto:

-vecino! A dónde se dirije compañero?!
-debo ir a la Plaza Central. Intentaré con mi imponente oratoria dar vuelta la opinión de la chusma amotinada. Y aunque me cueste la vida defenderé el sagrado honor de Tabaré. La Pax Tabárea debe ser defendida a todo costo.
-Pero espere amigo! Es peligroso para hombres de bien como usted enfrentarse a esa turba iracunda y manipulada por las ratas opositoras.
-No me importa mi fiel amigo. Ya lo expliqué antes. La Pax Tabárea o la muerte!

Y sin más decir arrancó su bólido dejando un negro rastro en el asfalto, y el olor a caucho quemado impregnó mis narinas. Rápidamente tome mi bicileta Rondinella del 67 y me dirigí a la Plaza Central. Para cuando llegué Andreacles ya estaba subido a un monumento de mármol en honor de La Matriarca. Las señas dignas de los mejores oradores clásicos y su firme voz harían sentirse como mendigos a los mismísimos Demóstenes y Marco Tulio Cicerón. Pero no es fácil calmar a una chusma rabiosa como perros. Su intento fue en vano y terminó abucheado, escupido y cubierto de verduras pútridas arrojadas por los "ciudadanos" presentes. Incrédulo se retiró rápidamente y regresó a su casa. Al rato todos los feligreses del Cartago En Llamas fuimos a su casa a darle nuestro apoyo. Para cuando llegamos ahí Andreacles estaba tendido en su cama, totalmente desvastado. Se encontraba ejecutando una desgarradora melodía en su flauta y un periódico se encontraba semiabierto a su lado. En la tapa la tinta dibujaba la siguiente oración: "Tabaré dolido por la actitud del pueblo frente al veto". Y ahí nos dimos cuenta, mientras observñabamos la perdida mirada de Andreacles, que no era por la humillación de que había sido víctima su malestar. Se encontraba desvastado al saber como se sentía Nuestro Padre. No entendía como Su pueblo podría ser tan desagraecido. Luego de algún rato se echó a dormir. Al amanecer del día siguiente cuando recién me lavantaba siento que golpean a mi puerta. Era Andreacles, con una vieja maleta en su mano. Enseguida le pregunto:

-Qué pasa vecino? Adónde piensa ir?
-Me voy de aquí, tal vez nunca vuelva. No se donde aún. Me tomaré el primer barco que encuentre. Esta tierra ya no es lugar para los hombres de honor como nosotros.

Lo miré y ni siquiera intenté convencerlo de lo contrario. A un hombre de temperamento de hierro no se le puede hacer cambiar de opinión. Nos saludamos brevemente y ahí se fue caminando con su valija gastada hasta que se perdió en el horizonte. Dejó algunas de sus pertenencias, las cuales son celosamente cuidadas por sus vecinos para que ninguna lacra opositora se quiera aprovechar de la situación y sacar de provecho mediante el pillaje.

Pasamos meses sin saber nada. Hasta que un día cuando estábamos en el bar un marino se apareció, y luego de largo rato de charla nos contó que había naufragado semanas atrás terminando en una isla aparentemente desierta de los mares del sur. Pensaron que iban a morir pero al otro día un hombre se apareció. Vestía como un salvaje pero al hablar era claro que no lo era. Mientras decía eso de golpe un presentimeinto me invadió. Comencé a increpar al marino y ahí me di cuenta que el solitario habitante de la isla era nada más y nada menos que Andreacles. Desesperados le preguntamos como se encontraba. Nos dijo que se lo veía muy bien y dominaba la isla y a un grupo de nativos. Nos contó que los ayudó a conStruir un navío para salir de la isla y que al preguntarle si quería irse con ellos, Andreacles con total calma les dijo que no era tiempo de volver. Que por ese momento su labor consistía en llevar el inspirador y avasallante mensaje civilizador de Nuestro Padre para hacer de esos salvajes futuros ciudadanos de bien. Les dió víveres para varios días y allí se subieron a la embarcación. Al terminar el relato un silecio total invadió el bar, y luego de un minuto todos levantamos la copa y brindamos por nuestro ausente compañero. Nos alegráramos de que estuviera bien. Ya pasaron varias semanas y he decidido reunir un dinero para visitarlo en la isla. Desde ese día como promesa decidí no fumar las numerosas cajas de Casino que fumo por día hasta que Andreacles vuelva, es difícil pero lo vale. Apenas tenga noticias se las haré saber.
Hasta el próximo relato y como decía mi amigo y vecino:

Siempre fieles!

De mi ausencia

Estimados lectores de este espacio para la difusión de la heroica gesta patriota encabezada por Nuestro Padre, he vuelto una vez más luego de un momentáneo alejamiento. No es la primera vez que me mantengo distante de las letras. Siempre hubo alguna razón externa que marcó esta separación. Pero esta vez no es del todo externa. Este último mes ha sido sin dudas el más difícil y angustiante que me ha tocado vivir. Días enteros recostado en mi austera cama, alejado de las costumbres auspiciadas y fomentadas por Tabaré, propias de los pueblos civilizados, como el afeitarse y todo lo referente al aseo personal. Invadido por un vacío inmisericorde, que ni siquiera pudo ser llenado por mi flauta. Ni siquiera los constantes gestos de aliento de mis vecinos y amigos de mi amado barrio de La Figurita sirvieron. Ni el olor de las frituras de Nelly Sosa, ni el repiqueteo de las bolas de cassin ni el embriagador olor de la buseca del Cartago En Llamas fueron capaces de quebrar el estado de sitio que me inflingió este vacío de que les hablo. Supongo se encuentran preocupadísimos mientras leen estas líneas, y seguro se cuestionan cuales serán las razones de todo este sufrimiento. Empezó hace un mes y medio aproximadamente. En un día típico de trabajo en la recia División Catastro de la IMM me encontraba revisando unos largos, grises y escandalosos archiveros metálicos, abarrotados de amarronados expedientes catastrales cuando de repente escucho en la radio un noticia que me estremeció al instante. Se trataba sobre un posible alejamiento Nuestro Padre como regente de estas tierras. Inmediatamente sentí un sudor frío correr por mi humandidad y la respiración se me cortó momentáneamente, mi bello rostro empalideció de un golpe, sentí que todo se me daba vuelta y ahí nomás me desvanecí sobre ese archivero. Rápidamente fui atendido por mis compañeros de trabajo y llevado a mi casa. Me encontraba en un estado de shock. La sola idea de no ser gobernado por Nuestro Padre me producía pánico, angustia y una sensación de vacío insoportable. Es inconcebible una vida sin estar bajo el ala protectora de Tabaré, solo una persona que este excenta de sus cualidades mentales estaría a gusto así. Es que por eso existen los opositores, son enfermos siquiátricos, es la única explicación. Y así estuve un mes aproximadamente como les conté previamente, pasando por momentos de increíble bajeza que no comentaré acá debido a lo humillante que resultaría para un hombre de honor como quien les escribe. Pero un día la vida volvió a mi. Me encontraba viajando por las más oscuras sendas del mundo onírico donde se me revelaba un futuro oscuro y bárbaro sin Nuestro Padre cuando de repente el constante golpeteo de la puerta me trajo de vuelta al mundo tangible. Era mi amigo y vecino Tolomeo Aristófanes Gutiérrez que a los gritos me llamaba. Me decía: "Oh! Levántate gran hombre! Caudillo de La Figurita! Las buenas noticias han vuelto! Sal de tu lecho de oscuridad, desilución y desesperación! La esperanza ha vuelto! Tabaré no se va! Se queda! La Pax Tabárea continuará!". Salté como un resorte invadido de una vitalidad casi adolescente. Inmediatamente la euforia me invadió y lo primero que hice fue ir al cuarto de baño a rasurarme esa barba digna de un inmundo bárbaro. Ahora los rumores eran otros, y eran auspiciosos. No me enteré en ese mes de aislamiento de lo que acontecía. No era el único que se encontraba desesperado ante esas noticias. Miles y miles de personas de todos los rincones del territorio formaron largas columnas que me marcharon hasta la capital. Gente que mientras caminaba se autoflagelaba, gritaban desesperadamente, algunos caminaban de rodillas. Nunca se vió algo tan magistral y a la vez tan desolador comentan los vecinos. Miles de suicidios honrosos quitaron la vida a la gente. Y las ratas opositoras ya se encontraban intrigando por los rincones de la ciudad, tratando de crear una quinta columna que se encargue de amotinar a lo más bajo del populacho fiel al vino y los más depravados vicios, pero la fiesta les duró poco. En otra muestra de su infinita sabduría y magnánima misericordia Tabaré decidió declarar públicamente que seguirá al frente de el Estado, y garantizará la benefactora Pax Tabárea que bendice a Su pueblo. Y como era de esperar esta muestra de Su amor incondicional desncadenó un nunca antes visto fervor popular que invadió las calles de alegría y júbilo. Los festejos se diseminaron por toda la nación y a las alimañas opositoras les volvieron las caras largas. Luego de 5 días festivos declarados por Tabaré todo volvió a la normalidad para el pueblo y también para mi.

Viva Tabaré y la Pax Tabárea!
Siempre fieles!

De los 100 años de la IMM

Estimados lectores y demás fieles. Me encuentro de nuevo tecleando desenfrenadamente para ofrecerles otro de mis esclarecedores relatos. Esta vez no estoy denunciando algún complot hacia la Patria como en muchas ocasiones, esta vez se trata de un festejo.

Se trata de la conmemoración de los 100 años de la administración capitalina, la IMM, desde donde este sencillo funcionario público brinda su granito de arena para el magnánimo proyecto encabezado por Nuestro Padre. Son 100 años de altibajos debido a que esta estuvo en manos de los más viles funcionarios públicos. Holgazanes buenos para nada que trataban a la gente cual bestias, los cuales eran comandados por los más corruptos e ignorantes dirigentes. Pero desde que Tabaré tomó las riendas del Estado, todas estas fechorías se terminaron. Los canallas fueron expulsados y procesados por la justicia y los funcionarios eficientes permanecimos merecidamente en nuestro puesto. Son 100 años de historia con la destacadísima actuación de mi amada División Catastro, que como saben, es donde trabajo enérgicamente desde hace décadas. Siempre hemos permanecido inmunes de toda la corrupción que acechó a la comuna durante quinquenios. Entrar no es para cualquiera, solo los más fuertes pueden llegar. De 50 que se inscriben solo quedan entre 1 y 5. La paga es poca pero el orgullo de permanecer a esta hermandad que es División Catastro vale el sacrificio. Los que pasan la prueba deben ser parte de un rito secreto de iniciación, que por supuesto no daré detalles de el mismo.
Pero el festejo no es solo para los que allí trabajamos día a día. También festejan los ciudadanos que disfrutan de la imponente transformación que sufrió la ciudad en este tiempo de Pax Tabárea. Era una ciudad pestilente, intransitable, peligrosa, ineficiente, toda una selva de cemento como se suele decir, pero Tabaré El Constructor, gracias a su brillante plan urbanístico, llevado a cabo por los trabajadores de la IMM, la ha transformado en una verdadera maravilla. Se ha transformado en una ciudad modelo. Es por esto que las asambleas populares que se reúnen en los diferentes barrios capitalinos propusieron cambiar el nombre de la ciudad a Tabarépolis, pero Nuestro Padre con la principesca humildad que lo caracteriza rechazó tal iniciativa. Como forma de expresar físicamente el puro amor paternal de Nuestro Padre para con Su pueblo es que Tabaré ordenó la inmediata realización de una torta de 500 kilogramos para regocijo del pueblo. Es deber del hombre llevar a cabo una orden como esta pero en estos asuntos culinarios nadie supera a María Auxiliadora, La Matriarca, experta cocinera que se cree ha sido la inventora de las más variadas exquisiteces típicas de nuestra nación, única conocedora de los secretos de las especias y elíxires mágicos, en cuyas manos quedará la preparación de la filistéica pieza de repostería. Cada una de las divisiones que componen el plantel de la IMM harán las pertinentes donaciones de ingedientes. División Catastro donará orgullosamente 161 huevos y 20 sacos de la más fina harina, recolectada en La Figurita gracias al esfuerzo de los vecinos que con tal de expresar su agradecimiento han pasado por las más duras privaciones. Luego de recolectados los ingredientes estos serán llevados hasta las cocinas del Palacio Imperial para que La Matriarca dirija a sus criados en la preparación y horneado del titánico pastel. Ya se preparan interminables procesiones desde cada rincón de la ciudad, cada uno marchando con su plato y cubierto en mano, chocándolos entre si creando un estruendo que se propagará a lo largo y ancho de la capital. Yo mismo me comprometo a ir caminando sobre mis rodillas hasta el Palacio Imperial con dos tajadas de la torta, una para Tabaré y otra para María Auxiliadora, y me tocaré mi flauta mientras desgustan ese gigantesco manjar.

Pero no todo es comilona pública, es aprovechando la presencia del pueblo que se llevará a cabo la ejemplificante ejecución pública de la infame Mabel Lolo, funcionaria de la IMM, quintacolumna que milita para los opositores y que ha sembrado la semilla del amotinamiento y la indisciplina en muchos de los funcionarios. El complot fue desenmascarado y luego de ser procesada por el pueblo y el pretor Korzeniak se la encontró culpable de alta traición y sedición, siendo estos delitos penados con la pena máxima.

Ahora debo cargar mi citroneta marrón para llevar las donaciones de División Catastro hasta las cocinas imperiales. Pero antes de despedirme quisiera desearle suerte a mi primo Germánico, un purista del derecho romano que cree que la Ley de las Doce Tablas fueron las mejores alguna vez redactadas, que se va en un par de días para las tierras bárbaras que me tocó visitar meses atrás. Espero que vuelva con vida y que al regresar experiemente, al igual que yo, la alegría de encontrarme en La Patria nuevamente.

Hasta el próximo relato.
Siempre fieles!

De "La Noche de la Nostalgia"

Queridos lectores, me encuentro de vuelta escribiendo otro revelador relato.
Lo que me llama a las letras esta vez es contarles sobre lo que va a significar el futuro fracaso y estrepitosa caída de una de las fiestas populares más vergonzosas y decadentes de los últimos años. Estoy hablando de la putrefacta "Noche de la Nostalgia". Esta fiesta brindada al populacho, fue impuesta años atrás por los miembros de las facciones sediciosas opositoras a Tabaré, con el fin de mantener a la chusma en un estado de ebriedad constante mediante inmisericordes ingestas de alcohol para ganarse su favor. Todo este manojo de excesos exaltados debido a la diabólica influencia de esa música de frenéticos ritmos, canciones basadas en los más indecentes versos cantados en indescifrables lenguas extranjeras y vulgares melodías, que son irradiadas a volúmenes descomunales en esa noche para mantener a la gente atontada. Concurrí en un santiemén, sabiendo que me iba a escandalizar, al Club Social y Deportivo La Figurita, donde se desarrollaba uno de estos bailes. Al ingresar al recinto no pude evitar asquearme con el bochornoso espectáculo que allí se llevaba a cabo. Hordas de hombres y mujeres de avanzada edad realizando las más obcenas coreografías al ritmo de canciones de reprobable moralidad. Estos vistiendo escandalosas camisas de colores y joyas que atentan contra todo criterio estético. Una aberración total! Inmediatamente me retiré del gimnasio para refugiarme en mi querido Cartago En Llamas, donde otra noche de truco, cassin y buseca me esperaba. Pero todo este alboroto no es lo peor, lo peor de esta orgía de obscenidades es el concepto implícito en su nombre: el concepto de nostalgia. Oh, Nostalgia que atrapas a la gente dentro de tus garras! Oh, Nostalgia que dejas atrapado a los más débiles en el pasado! Oh, Nostalgia que le ocultas el dorado presente y aún mejor futuro que nos espera! Es la Nostalgia sin lugar a dudas una de las cosas más menospreciadas por Nuestro Padre, considerándola un signo de debilidad imperdonable. Es con el propósito de corregir a los que concurrieron a estas fiestas que que se implementará el siguiente plan. Por una semana, los que concurrieron a alguno de estos bacanales, deberán usar "La Antiparra de la Vergüenza". Diseñada con total consentimiento y supervización de Tabaré en nuestras más calificadas factorías. Consiste en un par de antiparras (anminículo que impide a los caballos mirar hacia atrás) para caballos adaptadas a los seres humanos. Estas personas deberán usarlas las 24 horas durante una semana y deberán circular por la calle en cuatro patas, cual bestias nostalgiosas que son. Cualquier otro ciudadano que no este en esta situación estará habilitado para azotar a cualquiera de estas personas con el objeto que desee. Suena cruel y humillante, y Tabaré prefiere no recurrir a estos métodos, pero aún los más Misericordiosos deben volver su mano de hierro a veces para educar a estos viles ignorantes del esplendor que se vive en estos días y que siguen añorando un oscuro pasado que debe ser borrado, de ahí la antiparra. Jamás mirar hacia atrás!
Acá en el barrio las B.P.E.S.B.A se han reunido de vuelta para hacer cumplir el nuevo edicto educador y cada miembro dispone de un látigo triple hecho de cuerdas de tosco cuero y el manual redactado por Nuestro Padre para la instalación y mantenimiento de "La Antiparra de la Vergüenza", ya que al estar construída en hierro y cuero y pesar alrededor de 8 kilos hace que requiera conocimientos previos para su instalación y mantenimiento. Concluyendo el relato debo mencionar y elogiar una vez más el gigantesco esfuerzo realizado por Tabaré y María Auxiliadora para mantener la sacra Pax Tabárea y el camino de las buenas costumbres.
Me despido hasta el próximo relato.
Siempre fieles!

De mi partida, estadía y retorno.

He vuelto amigos y hermanos, fieles camaradas y mejores patriotas. Se preguntarán qué me mantuvo lejos de los manuscritos por tanto tiempo. Es mi reciente viaje por las lejanas tierras bárbaras conocidas como Europa el motivo de mi ausencia. De donde saca tanto dinero un humilde funcionario de Catastro como yo se preguntarán. Bueno, recuerdan aquel choque que sufrió mi citroneta marrón a causa de la espesa neblina producida por la reina bárbara Cristina? Resulta que mientras se producía el siniestro el Dr Marco Tulio Giménez, reconocido abogado civil residente y nativo de mi amado barrio de La Figurita, se encontraba en la inmediaciones del Cartago En Llamas. Este noble hombre, siempre vestido con su traje blanco y cargando entre manos amarillentas hojas con los edictos y legislaciones actuales, fue quien me convenció de realizar una demanda civil por daños materiales al cretino que conducía el bólido que embistió a mi muy apreciada citroneta marrón. Luego de largas jornadas en los tribunales, el pretor Korzeniak, encargado de impartir justicia, con total sabiduría concluyó que fui gravemente perjudicado por lo que el agresor debería pagarme una indemnización. Una mitad en metal, la otra en especias fue el pago. Luego de comercializar la segunda mitad por los distintos mercados citadinos, lo cual fue más fácil debido al empleo de mi dulce flauta y mis hipnóticos versos, pude al fin reunir el dinero necesario para emprender este viaje, destinado a la contemplación de lejanos mundos, al estudio de la brutal forma de vida bárbara y la inevitable comparación con la virtuosa vida que llevamos en estos Años Dorados bajo la tutela de Nuestro Padre.
Luego de tres semanas de viaje en una embarcación de nuestra imponente flota mercante, reina de los siete mares, luchando contra bestias marinas voraces, arrivé al fin a los territorios conocidos como Italia. En su ciudad capital, Roma, estuve varios días. Una ciudad sucia, ruidosa y llena de rufianes prontos para aprovecharse de un inofensivo funcionario público como yo. Sin mencionar las más variadas y pestilentes razas venidas de aún más lejanas tierras del lejano oriente. Luego de tanta inmundicia junta me subí a una de esas máquinas voladoreas infernales que ellos llaman aereoplanos para dirijirme a otra ciudad, París, capital de la Francia. Una nación cuyo regente es un vil hombrecito, quien vive entregado a los más vulgares placeres de la vida cortesana. Como quise huir desesperadamente cuando me enteré de todas sus fechorías! Pero me contuve y pensando en como hubiese actuado Nuestro Padre fue que logré resistir unos días en ese infierno de asfalto. Luego me subí a otro pájaro metálico para llegar a Londres, capital de Inglaterra. Estos territorios gobernados por una anciana decrépita de como 120 años, cabecilla del Estado y de una familia regada de luchas internas y escándalos de prostitución y drogas. Es que es lo que suele pasar cuando las mujeres se involucran en asuntos del Estado. Que terrible lugar para vivir! Fui perseguido por sus fuerzas represoras, lo que me llevó a huir rápidamente a Amsterdam, capital de Holanda. Una ciudad de pésima planificación urbanística. Testigo de esto son los pestilentes canales que zurcan la ciudad de la misma manera que las arrugas lo hacen en la cara de Reinaldo Gargano, nuestro Presidente de la Asamblea de los Gerontes. Cabe destacar aquí lo aterrador que resulta escuchar continuamente esos indescifrables vocablos bárbaros, probablemente producto de el continuo consumo de una hierba que mantiene alienados a sus habitantes. Es que no sorprende nada de esto. Es lo menos que se puede esperar de una nación que tiene estrechas relaciones con nuestros eternos enemigos de Argentina. Máxima, una plebeya argentina, utilizando los más bajos recursos de la seducción femenina, que contradicen la pura moral promulgada por Tabaré, logró conquistar a un miembro de la realeza holandesa, lo que produjo estos estrechos lazos entre ambas naciones. Ya no soportaba más estar tan lejos de mi barrio y de cualquier territorio gobernado por Tabaré. Fue allí que me embarqué de nuevo en una travesía de proporciones épicas que me condujo nuevamente hasta nuestra bahía sagrada.
Regresando a mi hogar logro divisar a lo lejos una muchedumbre apelotonada en la puerta de mi morada. Eran nada más y nada menos que mis vecinos de La Figurita. Estaba Aristófanes Tolomeo Gutiérrez, Nelly Sosa, Publio Cornelio Méndez y toda la barra querida del Cartago en LLamas. Ya se escuchaba la chisporroteante grasa de las frituras de Nelly, ya se olfateaban las profundas e intranquilas pitadas de los cientos de Casino que se fumó Aristófanes Tolomeo Gutiérrez y ya podía ir sintiendo el dulce repiqueteo de las bolas del cassin del Cartago en Llamas. Al día siguiente todo estaba como siempre. Aristófanes Tolomeo Gutiérrez ya se encontraba en la puerta de su casa practicando sus acostumbrados movimientos calisténicos, siempre con un casino entre los labios y vistiendo su traje de ejercicios estilo siglo XIX que su abuelo pasó de generación en generación. Yo encendí la citroneta marrón, y luego de algunos segundos de contemplar ese incomparable sonido, emprendí viaje hacia la oficina de Catastro. Luego de una cálida bienvenda por parte de mis compañeros agaché la cabeza y comencé otra emocionante jornada laboral, certificando mapas catastrales, inspeccionando licencias y recurrieno infinitas veces a los amarronados y polvorientos libracos de normativas jurídicas. Me encontraba de vuelta en este paraíso terrenal gobernado por La Virtud personificada. Me encontraba a salvo y seguro.
Hasta la próxima entrega!
Siempre fieles!

De la infame República rebelde

Antes que nada debo disculparme con ustedes, fieles hermanos devotos a Nuestro Padre. He estado muy ocupado ultimamente comandando la B.P.E.S.B.A (Brigada del Pueblo para la Erradicación de la Señal Bárbara y Afines) de mi viejo y querido barrio de LaFigurita .La lucha es dura y esta consumiendo muchos recursos y esfuerzos, lo que me mantuvo alejado de este espacio. Pero he vuelto una vez más para
relatar las proezas del Padre de la Patria.
Esta vez me llama el deber de comentarles sobre la peligrosísima amenaza que representa la República rebelde de Parva Domus. Esta facción rebelde fue formada hace más de 130 años y se jacta de ser independiente y de poseer sus propias leyes. Nadie esta por encima de estas. Todos somos iguales, hasta Nuestro Padre, Primero Entre Iguales. Esta República rebelde esta compuesta por un grupo de viejos seniles y
pusilánimes que han desafiado la autoridad por décadas, financiando
eventos culturales de bajísima moral y han conquistando a parte del más
vil populacho mediante comilonas de descomunales proporciones, donde el
vino corre como agua y las prostitutas ofrecen sus servicios por un
puñado de óbolos. Pero esto es una muestra más de su infamia, porque no
se trata de una República de verdad, sino de un exclusivo círculo de
reconocida arrogancia y aires de superioridad, que finge estar cerca
del pueblo. Por mucho tiempo no ha causado problemas, y Tabaré, en su inmensa sabiduría, no quiso enfrentarlos para proteger la tan apreciada Paz Tabárea,
lograda por Él luego de años de guerra civil y confrontación interna. Pero la
situación no da para más, los últimos dichos de algunos de sus
"ciudadanos" son alarmantes. He aquí algunas:


*"Parva Domus
posee una constitución, pero no tiene reglamentos, y nunca los
necesitó", explica el Embajador de la Luna y Maestro Instructor y
Catecúmeno de Ciudadanos Plebeyos.

*"indirectamente estamos haciendo una enseñanza de convivencia en tiempos convulsos". Según el mandatario.


Primero que nada observad el ridículo cargo que ocupa este "ciudadano".
Sin dudas esta gente esta entregada a los más bajos placeres de la
vida. El vino y brebajes intoxicantes forman sin dudas parte de su vida cotidiana, contradiciendo las nuevas leyes propuestas por Tabaré
y votadas por el Senado, que insisten en conducir a los ciudadanos por
el recto y cuidado camino de las buenas costumbres, siempre vigilado
por Nuestro Padre. Esto resultando en un acto claro de subversión, sin
mencionar que tal República se jacta de tener su propia Constitución
siendo la única y la mejor la creada por Tabaré y el Senado años atrás.

Seguidamente, es menester señalar la falta de juicio de estos sediciosos. Como se atreven a decir que se estan pasando por tiempos convulsionados cuando nos encontramos en La Edad de Oro, como cuando Saturno gobernó en la tierra hace milenios, pero ahora bajo el ala protectora del Padre de a Patria. Repito: nos encontramos protegidos por la Paz Tabárea que nos ha mantenido unidos por años y
alejados de conflictos civiles (que en otra ocasión hablaré de ellos y
las proezas realizadas por La Familia más Patriota de todas).

Es para proteger la sacra Paz Tabárea, que Nuestro Padre ha decidido combatir a la República subversiva con la fiereza que lo caracteriza al mando de sus fieles tropas. Pero dado que El Magnánimo se encuentra en una gira a lo largo del Imperio
inspeccionando las fronteras, esta responsabilidad recaerá sobre Su virtuosísimo hermano, Jorge "El Perro" Vázquez, comandante de la Guardia Imperial.

Ya el Senado ha declarado ilegal a la mencionada República independentista, por lo que es cuestión de horas que el fuego y el hierro se encargue deacallarla para siempre.

Por mi parte esperaré las noticias sobre tal incursión en mi bar favorito, Cartago En Llamas. Es en esta semana que en el mencionado bar se desarrollará el XXXIV campeonato capitolino de carambola y cassin. Estos dos son los deportes más populares de La Figurita. Como capitán y estrella del equipo que representa a nuestro barrio debo afrontar mis responsabilidades como máximo líder y motivar a mis
compañeros de equipo para lograr el título. El flujo constante debuseca y grapa con limón jamás puede ser interrumpido. Todo esto va por cuenta mía, como es tradición, por lo que tuve que trabajar arduamente en las oficinas de Catastro para disponer de tales fondos. Siempre encontraré inspiración en Nuestro Padre para cumplir mi deber como cabeza del equipo.

Tenemos muchas expectativas de ganar ese título. Hasta Aristófanes Tolomeo Gutiérrez (miembro fundacional del equipo) juró sobre el cadáver de su difunta esposa (lo hizo literalmente porque su esposa falleció hace horas nada más) que si
el título era obtenido dejaría de fumar las tres cajas de Casino negro
que fuma por día. Es difícil creerlo dado que es un empedernido fumador, de los peores que he visto. Yo supe serlo, pero dejé de fumar el día en que Tabaré hizo público su decreto anti tabaco, proyecto de proporciones épicas que ha salvado a millones de personas, siendo una muestra más de Su infinita virtud y amor por Su pueblo.

Me despido hasta el próximo relato.
Siempre fieles!

De los lamentables disturbios de las últimas horas

Hace sólo horas en el barrio de La Teja, que acunó a Nuestro Padre, se produjeron lamentables incidentes protagonizados por una muchedumbre iracunda de púberes oriundos del mencionado barrio. Todo comenzó cuando la recia y sabia directora del liceo castigó a los pupilos suspendiendo uno de los recreos debido a el ambiente de libertinaje y alboroto registrado en el recinto educativo. Travesuras de muchachos de barrio dirán algunos, pero no, se trató de serios incidentes donde fueron golpeados educadores, funcionarios y hasta las fuerzas policiales. "Por qué tal estallido de violencia?" nos preguntábamos en las oficinas de Catastro de la IMM, mientras escuchábamos en mi Spica los lamentables hechos. Y al fin se supo las razones de tal alboroto. Y una vez más nuestros vecinos bárbaros de las tierras situadas al oeste del Río Sagrado, y eternos enemigos, son los responsables. Agentes infiltrados en las clases, haciéndose pasar por mozalbetes de 13 años, fueron los que subieron los humos de los rapaces. Y esto no fue el único factor que colaboró con los disturbios. Una de las claves fue la dependencia que muchos de estos jóvenes tienen con un grotesco espectáculo de variedades, que es emitido diariamente por la señal de TV bárbara, y es dirigido por el organizador de espectáculos circenses conocido como Marcelo Tinelli. Este último cómplice de la reina hechicera Cristina que mantiene a su pueblo sumiso gracias a su brujería y brutal régimen. El innombrable hombre mantiene al hambriento pueblo distraído de los problemas y la rudeza de la vida salvaje que se lleva en aquellas tierras con sus infames espectáculos, así colaborando con el régimen allí imperante. Y es para beneficio de nuestros enemigos que se infiltra la inmunda señal en nuestros cielos. Este terrible espectáculo tiene a parte de nuestro pueblo, los más débiles de mente, absolutamente hipnotizados y bajo la influencia de los mensajes subliminales de subversión que la reina bárbara infiltra en la señal. Fue todo esto, además de los agentes infiltrados en el liceo, lo que provocó tal estallido de salvajismo. Nuestros jóvenes y futuros ciudadanos fueron invadidos por la barbarie y esto no debe ser permitido. Los disturbios fueron reprimidos eficientemente por la Guardia Imperial, bajo el imperio de el hermano de Tabaré, Jorge "El Perro" Vázquez, un comandante que predica con el ejemplo y objeto de devoción de sus aguerridos subalternos. Pero se sabía bien que no bastaba con esto para aleccionar a los púberes. Es por esto que La Matriarca, María Auxiliadora Delgado, se dirigió al recinto educativo para impartir un poco de la disciplina doméstica, la misma que que erigió a tan virtuosos hijos, los hijos de sangre de Nuestro Padre. Y aclaro que son sus hijos de sangre porque hijos de Él somos todos. A tales efectos, y con la ayuda de las tropas de "El Perro", se dispuso en una inmensa fila a todos los estudiantes, donde uno por uno fueron pasando por el regazo de La Matriarca para ser nalgueados repetidas veces y así aprender la lección. Lamentablemente no se ha podido neutralizar la señal de TV bárbara, pero lo que es seguro es que estos jóvenes que fueron nalgueados no volverán a ver el mencionado espectáculo circense. Enterado de los hechos, Nuestro Padre dispuso que los ciudadanos que participen o hayan participado del abominable espectáculo sean condenados al exilio por diez años en la diminuta y desértica isla de Martín García, recientemente tomada de los bárbaros por la Flota Imperial para tales propósitos.
Yo por mi parte estoy feliz porque mi Citroneta marrón al fin salió del taller mecánico y además porque fui designado a una brigada especial para controlar a los que sintonicen la señal bárbara en La Figurita. Se formaron brigadas de este tipo en cada barrio de cada ciudad del Imperio. Estas brigadas, conocidas como las B.P.E.S.B.A (Brigada del Pueblo para la Erradicación de la Señal Bárbara y Afines) son comandadas por el ilustre Jorge Denevi, quien fue designado por Tabaré para cuidar los contenidos de los medios del Imperio, de manera que no resulten contaminados con material indecente y que ayude a mantener el elevado nivel cultural de nuestro pueblo. Los que sean descubierton serán nalgueados uno por uno por La Matriarca al igual que los mencionados liceales, ya que se demostró que es el mejor método para curar tal mal.
Me despido hasta la próxima entrega.
Siempre fieles!

De la humadera que cubre nuestros cielos y tierras

Hace días nada más, noche de otoño en La Figurita. Nos encontrábamos en el bar "Cartago En LLamas" del estimadísimo Publio Cornelio Méndez. Ronda de amigos, grapa con limón y buseca (la mejor buseca de Montevideo según Aristófanes Tolomeo Gutiérrez) e intercalando algún cassin entre plato y plato. Ya ere medianoche, y de pronto, mientras nos encontrábamos discutiendo acaloradamente las cláusulas del tratado de paz de la segunda Guerra Samnita, una espesa neblina comenzó a entrar al boliche, colándose por las rendijas escurridizamente. "Es humo de alguna cocinata que se manda la Nelly", exclamó Publio Cornelio Méndez, pero mi olfato de sabueso reconoce los inconfundibles aromas de la cocina de Nelly Sosa, mi colega de la División Tránsito, y rechacé inmediatamente tal descabellada hipótesis. El hedor era inconfundible, se trataba de humo proveniente de pastizales quemados. Es inolvidable el olor, lo recuerdo de las campañas militares con el Ejército Imperial cuando arrasábamos campos enteros a base de fuego.Aristófanes Tolomeo Gutiérrez, que es asmático, comenzó en seguida a toser sin parar, un catarro infernal se oía circular por sus vías respiratorias, maltratadas por las cuatro cajas de Casino que fuma por
día. Inmediatamente abrimos las oxidadas y rechinantes ventanas del bar pero la resistencia fue fútil. La neblina endemoniada ya había invadido el húmedo recinto. Seguimos de grapa en grapa y metacassin igualmente, pero de pronto, un fuerte golpe se escuchó. De el inconfundible sonido de un choque se trataba. En seguida salimos todos afuera, y el panorama era terrible. Mi amada Citroneta marrón se encontraba toda chocada, muy castigada. Fue por culpa del espeso humo, que quitó visibilidad a un pobre conductor que no pudo ver a mi carromato. No pude evitar ponerme de rodillas y llorar encima de la capota del bólido. Inmediatamente imploré venganza y quería saber quien era el causante de el maldito humo. Luego de el consuelo de mis
amigos de boliche me fui a acostar. Al día siguiente me levanté y me entero que el incesante humo provenía de las tierras bárbaras conocidas como Argentina, situadas al oeste del Río Sagrado. Fue Cristina,la reina bárbara que gobierna de forma brutal a sus súbditos, a los cuales mantiene dominados con sus habilidades en el arte de la hechizería, quien comenzó el fuego. Juega a ser Boudica en su trono de cristal, y para combatir a las fuerzas insurgentes provenientes del campesinado de aquella nación es que decidió quemar miles de hectáreas de fértiles campos. La reacción de Nuestro Padre no se hizo esperar. Con toda razón envió diez legiones de aguerridos ciudadanos y la flota imperial sitia sin piedad a la capital bárbara para darle una lección civilizante a estos salvajes.

Esta vez es personal! Van a pagar por lo que le hicieron a mi Citroneta! Ya me enlisté como voluntario, pero dada mi avanzada edad solo me dedicaré a entretener a las tropas con mi flauta y mis aterciopeladas cuerdas vocales. Mi Citroneta ya esta en el taller, y me va a costar muy caro. Voy a tener que estar un mes sin morfar como le pasó a Carlitos Gardel cuando le compró el tapado de armiño a su mina. Aunque tal vez mi tajada del botín obtenido me ayude. Me despido. Hasta el próximo relato.
Siempre fieles!

De el 68 Aniversario de Nuestro Padre II

"Lo prometido es deuda" simpre dice mi vecino Aristófanes Tolomeo Gutiérrez, hombre sabio aunque de toscas costumbres. Lo cito porque tiene razón, debo hace semanas la continuación de los relatos sobre la celebración del 68 Aniversario de Nuestro Padre. Esta vez me concentraré en la intimidad de los festejos llevados a cabo en el Palacio Imperial junto con Su familia, Su Estado Mayor y demás magistrados y legisladores que componen su séquito.

Era una noche de verano calma y cálida. Mi querido barrio de La Figurita se encontraba como siempre. Ya se sentía en el aire el olor a los guisos de Nelly Sosa, mi vecina y colega que trabaja en División Tránsito de la IMM, y ya Don Aristófanes Tolomeo Gutierrez estaba un tanto embriagado jugando una carambola en el bar Cartago En LLamas que es administrado por el queridísimo Publio Cornelio Méndez. Pero en realidad era un día especial, era nada más y nada menos el aniversario de Tabaré. Tomé mi flauta, me subí a mi citroneta marrón y me dirigí hacia el Palacio Imperial.

Al acercarse la vista era imponente, como era de esperarse. Tuve que insistir para poder entrar a la fiesta, explicar que lo que me llevaba a concurrir era simplemente cantar la canción compuesta en honor a Nuestro Padre, titulada "Oh Tabaré El Misericordioso, dadnos pan Padre", y que mi flauta era para embellecer tan nobles versos. Tarea difícil fue persuadir a la fiera Guardia Imperial de mis benévolas intenciones pero lo logré al fin.

Sólo pasar por ese maravilloso umbral de mármol y lapislázuli, que parecía creado por el mismísimo Jano, bastaba para contemplar la belleza única del Palacio Imperial. De una opulencia digna del poder de Nuestro Padre, pero a la vez de una sobriedad y nobleza única, virtudes que se oponen muchas veces a la opulencia y sólo hombres tan virtuosos como Tabaré saben equilibrar con justicia y sabiduría a estas.

Y de pronto ahí me encontraba, en el atrio del Palcio Imperial, repleto de columnas y estatuas de mármol. Decenas de personas se encontraban allí incluidos Nuestro Padre y La Matriarca. Vino, carnes y las más exóticas frutas de todos los rincones del Imperio conformaban los entremeses ofrecidos a los invitados. El reconocido y consagrado bufón de la corte conocido como "El Canario" Luna también se encontraba cantando para los invitados y danzando cual Fauno completamente ebrio por el vino. También el grupo de teatro conocido como Los Diablos Verdes, el favorito de Nuestro Padre, se encontraba actuando para homenajear a Tabaré.

La ansiedad se apoderaba de mi y cuanto antes quería interpretar mi canción. El obeso liberto, Sergio "Trimalción" Puglia, un hombre que vive para y por el placer en sus más diversas formas, organizador de extravagantes bacanales, quien estaba a cargo del mismo, me permitió al fin interpretar mi canción con mi flauta. Me subo al escenario y ahí comenzó.

"Oh Tabaré El Misericordioso, dadnos pan Padre"

(introducción de flauta de 15 minutos)

Oh Padre que gobiernas las tierras
antes ajenas
pero que ahora son nuestras
Oh Padre que conquistaste los mares
que bañan estos lares
Oh Padre, calmad nuestros pesares

(pasaje de flauta de 5 minutos)

De Júpiter el rayo, de Baco el vino
Que sea tuyo el trigo
por eso digo

(estribillo)

Oh Padre Misericordioso
Sé piadoso
Y dadnos pan padre
Calmad nuestra hambre

(sólo de flauta de 20 minutos)


Oh Tabaré El Misericordioso
de los hombres el más virtuoso
El pueblo te aclama porque te ama
Y por la templanza de tan noble alma
es que tu pueblo toma las armas
Oh Padre, Andreacles te canta


(pasaje de faluta de 5 minutos)

De Juno el ganso, de Vulcano el fuego
Que sea tuyo el centeno
por eso cuento


Oh Padre Misericordioso
Sé piadoso
Y dadnos pan padre
Calmad nuestra hambre

(cierre de faluta de 15 minutos)


Al terminar, un corto silencio se apoderó del recinto, pero al instante este cesó sepultándose en ensordecedores aplausos y ovaciones. Me sentí orgulloso de haber tocado el corazón de tan virtuosas y nobles personas.

Luego de algunos minutos de aplausos estos se fueron apagando hasta que de pronto sólo uno se escuchaba. Era nada más y nada menos que el de Jorge "El Perro" Vázquez, hermano de Tabaré. Al grito de un irónico "bravo bravo" ,mientras batía las palmas, hizo que el lugar volviera al más perpetuo silencio dirigiéndose todas las miradas hacia él, inclusive la de Nuestro Padre. Se notaba en sus ojos el descontento y un profundo dolor. La envidia emanaba de sus ojos entrecerrados y grises y la preocupación de Tabaré era de notar mientras yacía en una tensa calma sobre su trono...

Dejaré para los próximos días la continuación de este relato. La tragedia cayó sobre la Familia Imperial en esa maravillosa noche. Y es en la parte III donde describiré lo acontecido luego de mi actuación.
Siempre fieles!

De los orígenes y presente de El Carnaval

Oh Carnaval! Auspiciado por el poderoso Momo y llevado a cabo por Nuestro Padre!
Atribuido falsamente según las tradiciones a los primeros pobladores negros de
nuestras tierras, falsamente digo, porque no fueron ellos los que combinaron los tres tambores sagrados para crear nuestro candombe, fue nada más y nada menos que Tabaré, Padre de la Patria, Primero Entre Iguales.

Fue un día de verano, mientras recorría los encantados bosques de La Teja, cuando la barriada sagrada estaba cubierta por densos bosques, habitados por ninfas y las más bellas doncellas vírgenes y criaturas salvajes, que descubrió el poder de los tres tambores. Junto con su inseparable hermano, Jorge "El Perro" Vázquez, se encontraba aquella tarde deambulando por entre los árboles y lianas, entonando canciones de bellos versos que parecían compuestas por el mismísimo Orfeo, cuando de pronto una aparición espectral estremeció a Su hermano. Era una débil sombra, una fantasmagórica presencia que logró intimidar a Jorge, sólo a este último, porque Nuestro Padre, aún siendo un infante, desconocía el significado de la palabra miedo. En seguida se adelantó Tabaré exigíendole con total cortesía a aquella sombra que revelara su identidad. De pronto una voz como salida del más allá se escuchó. La sombra era nada más y nada menos que "El Negro" Ansina, deidad de los bosques del sur, patrono de la yerba mate, que suele aparecerse por los bosques encantados persiguiendo damiselas bajo la forma de un macho cabrío. Con la fiereza de un león Nuestro Padre demandó el por qué de tal aparición. Ansina procedió entonces a explicar las razones, fue breve. Con un simple movimiento de su cetro de madera de yerbal hizo aparecer tres tambores y sólo estas palabras pronunció: "Estos tres instrumentos le darán infinita felicidad y sabiduría al que algún día será tu pueblo", y así como apareció se esfumó abruptamente.

Los días siguientes fueron de reflexión para Tabaré. Cómo podría ignorar tal advertencia? Al cabo de meses se volvió un hábil ejecutante, desarrollando una técnica sin precedentes. Con sólo pocos años de vida, Nuestro Padre, se daba cuenta del poder hipnótico que tenían estos vibrantes objetos sobre las gentes simples.

Así es como todos los veranos el Imperio se involucra en los festejos conocidos como Carnaval, para conmemorar aquel episodio aquella tarde de verano es que Su Pueblo se viste de gala, para agradecerle por las alegrías brindadas por Su Persona.

Este año no fue la escepción. Se encontraba Nuestro Padre sentado en Su Trono ubicado en el centro de la calle Isla de Flores, contemplando majestuosamente el mencionado desfile. Su sillón al lado de el de La Matriarca, las más bellas esclavas abanicándole incesantemente mientras degusta delicioso vino con miel y especias en su copa de oro y marfil además de sus magistrados y senadores de confianza que se ubican cerca de Él, conforman el soberbio marco alrededor de Su Persona. Las comparsas desfilan incesantemente sobre la mencionada calle deleitando a la masa presente que arroja agua y papel molido a sus pares.

Uniforme y continuo parece el desfile en su mayoría pero no es así al pasar por frente al palco imperial. La estridente e hipnótica música se detiene, el estado de trance que experimentan los participantes se detiene, no vuela ni una mosca porque todos rinden tributo a Nuestro Padre en ese instante, levantando la mirada y el puño derecho dirigiéndolos hacia Tabaré haciendo que este de la señal de satisfacción levantando su mano derecha con la palma apuntando a los que desfilan. Sólo un insante después de bajar Su mano el fervor, y la incesante energía continúa, acentuadas estas virtudes por semejante gesto.

El pueblo festeja sin cesar porque a Él le debemos la Era de Oro en que vivimos, de abundancia, prosperidad y felicidad sin límites.
Siempre fieles!

DE EL 68 ANIVERSARIO DE NUESTRO PADRE I

He vuelto mis hermanos devotos de Tabaré. ¿Qué mejor momento para
volver que en el 68 Aniversario de Nuestro Padre? 68 Años de sabiduría
infinita y devoción por Su amado pueblo.

Mi ausencia se debió a queme fui a acampar a Salinas, mi balneario favorito. La verdad que seaprecia la Edad de Oro en que vivimos, bajo el ala protectora de
Nuestro Padre. Ahora elcamping de Salinas tiene agua caliente y ya hay
cinco inodoros en vez de los dos que había usualmente. Además, gracias
al aumento del 0.5 % que nos dieron en División Catastro pude llenar el
tanque de miCitroneta marrón y jugar unos cassin en el club de Salinas.
Pero lo que me lleva a escribirles es relatar lo acontecido en la noche
de ayer, en los festejos por el 68 Aniversario.

Rompió el alba y ya se podían divisar a lo largo y ancho del Imperio las largas columnas delas más variadas gentes que componen Su Pueblo. Hallóse la caminería
imperial atiborrada de gente cargando entre sus manos los más variados
presentes para Nuestro Padre. Desde las más finas joyas de Oriente
hasta simples tortas de trigo, desde simples corderos hasta los más
finos corceles componían la infinita gama de tributos paraTabaré.

Pero no sólo los simples habitantes del Imperio regalaron a Nuestro
Padre, también su familia y magistrados allegados a Él. Los territorios
bárbaros del centro del continente conocidos comoBolivia conformaron el presente de nuestro magistrado Danilo Astori, que mediante su reconocida habilidad en el arte de la guerra arrebató estas tierras al sanguinario tirano que allí gobernaba, el temible Evo Morales, que ahora espera sentencia por sus fechorías. Los territorios
salvajes conocidos como Paraguay fueron el presente de nuestro Tribuno
de la Plebe, JoséMujica, amado por el pueblo. Finos ropajes tejidos con el oro de las minas de los territorios tomados fueron el regalo de la Matriarca, María Auxiliadora Delgado, experta en el telar.

Por mi parte, con mi flauta le compuse una canción dedicada a Nuestro Padre titulada como "Oh Tabaré El Misericordioso, dadnos pan Padre". Ya estoy acampando en el predio del Palacio Imperial para poder ejecutarla en la noche de hoy. En las jornadas venideras me dedicaré a relatarles la intimidad de los bacanales en honor a Su
persona.

DE LOS ENEMIGOS INTERNOS DEL IMPERIO

Nuestro Padre nos ama y nosotros lo amamos también, pero siempre existe una serpiente sedienta de poder dispuesta a traicionar a sus pares.
En este caso hablo del desvergonzado demagogo Senador de la provincia de Artigas, en los limes del Imperio, me refiero al conocido como "El Alma" Dos Santos.
Es conocido por sus brutales comilonas que da para su clientela política, donde el vino corre como agua y es tomado puro, como los bárbaros lo hacen, en vez de la forma civilizada que promueve Nuestro Padre, que consiste en mezclarlo con agua, miel y hierbas. También comidas propias de los bárbaros como el jabalí son consumidas salvajemente , casi crudas, que al estar sobre el fuego provocan que las gentes se
abalancen desesperadamente sobre los trozos de carne. Muy querido es en Artigas pero también es temido. Bajo su poder tiene una infernal máquina climática que azota sin piedad a los campesinos devotos de Nuestro Padre provocando terribles hambrunas las cuales son apaciguadas por Tabaré, que en su infinita compasión y misericordia brinda todo lo necesario para sus amados y fieles campesinos. Más allá de todo esto no
parecía ser gran problema para El Todopoderoso, pero la situación se volvió gris como la cabellera de Danilo Astori, nuestro magistrado recolector de impuestos. Hace sólo cuestión de días, en un amanecer, mientras la Matriarca María Auxiliadora yacía durmiendo semidesnuda, envuelta en su camisón hecho de los más finos tejidos, hilados en las más exclusivas factorías textiles de Ochodeotubre, un sueño terrible le hizo despertar en el más profundo pánico. Sueños de buitres negros sobrevolando el Coloso de Montevideo y perros negros merodeando en una tensa calma alrededor de él mientras sobre éste corría sangre fueron los presagios que provocaron en María Auxiliadora su abrupto despertar. Hallóse la Matriarca corriendo hacia los brazos del Patriarca, rogándole de que no concurriera al Senado. Es que esos presagios significaban que Nuestro Padre corría un gran peligro. Pero Tabaré, en su infinita sabiduría no ignoró las advertencias de la Mariarca. No cometería el mismo error que Julio César aquel 15 de marzo del 44 a.J.c, esta vez escucharía a María Auxiliadora como no lo hizo Julio César con Calpurnia. Inmediatamente se dirigió al Senado. Un tenso ambiente rodeaba el predio y allí estaba "El Alma", con sus grotescas joyas sobre su cuerpo y su rostro sediento de poder. Pero pronto quebró la tensión. Reinaldo Gargano, el sabio anciano mano derecha de Tabaré que preside la asamblea de los Gerontes, logró, fruto de su infinita experiencia, descubrir quién era el traidor. Mientras sesionaba el Senado un silencio abrupto se apoderó del recinto. Reinaldo Gargano apuntó al traidor con su antiquísimo cetro de madera de vid y marfil revelando sus oscuras intenciones. El traidor fue capturado y en manos de nuestro sabio pretor Korzeniak quedó. Ser arrojado desde las canteras del Parque Rodó es el castigo para los traidores en el Imperio. Hallóse "El Alma" al borde del abismo, a centímetros de ser arrojado y encontrar una muerte horrible pero a sólo instantes de que pasara, las triunfales trompetas sonaron, indicando que Nuestro Padre se encontraba cerca. La muchedumbre presente estalló en alegría al sentir esas notas. Dirigióse Tabaré hasta el borde del risco, alzó su mano derecha entrecerrada sobre el traidor y sobre sus rodillas "El Alma" clemencia imploró. Sus deseos fueron cumplidos salvando así su vida, pero Nuestro Padre castiga
cuando debe y así fue condenado 10 años al exilio. En las lejanas tierras de la isla de Tierra del Fuego deberá vivir la próxima década. El Imperio se ha salvado nuevamente y los festejos se expandieron por todo el territorio. Los más finos corderos fueron degustados junto al dulce vino Santa Teresa y caravanas interminables pasaban por el Palacio Imperial para reverenciar a Nuestro Padre quien afectuosamente nos saludaba. Nuevas proezas serán relatadas por mi persona en las jornadas venideras.
Siempre fieles!

DE LA CONSTRUCCIÓN DEL COLOSO DE MONTEVIDEO

Como muestra del incondicional afecto que tiene el pueblo por Tabaré, se llevará a cabo un descomunal proyecto para construir una estatua de bronce gigante de Nuestro Padre, la cual adornará a Montevideo, la Capital Imperial. Se encontrará en la bahía de Montevideo haciendo sombra sobre el Cerro de Montevideo y el barrio que vió crecer a Nuestro Padre, La Teja. Como bien dijo el Señor Pablo Honey, su mirada se fijará amenazante sobre las tierras bárbaras como advertencia a los salvajes.
Para el magnánimo proyecto, gentes de los más remotos rincones del Imperio se dirigirán a la Capital Imperial en inmensas procesiones para ofrendar el preciado metal a Su Padre. Las personas quitarán de sus puertas todo tipo de objeto del preciado metal, cosa que no causará problemas porque la delincuencia y el pillaje ya no existen bajo Sus Órdenes. Se usará el botín obtenido de las guerras con los pueblos bárbaros circundantes como también serán utilizadas las obscenas ganancias que producen nuestras factorías de amendoim japanese (alimento sagrado de Nuestra Nación) a lo largo y ancho del Imperio. Los trabajadores y esclavos que trabajen en el sagrado proyecto serán enterrados vivos el día de la inauguración como ofrenda a Nuestro Padre. Yo colaboraré acarreando gente en mi Citroneta marrón hasta la bahía e iré a entretener a la gente en las procesiones con mi flauta. También puse una mesa acá en La Figurita para recolectar bronce, del más fino,joyas y piedras preciosas para incrustarlas en el Coloso.

DE MARÍA AUXILIADORA DELGADO

Es María Auxiliadora Delgado la esposa de Tabaré. Lo más representativo del matriarcado que amamantó a los padres de la Patria, pero también una mujer capaz de demostrar su despiadada ira cual Juno. Dotada de una belleza que provocaría la envidia de la mismísima Venus y una sabiduría propia de Minerva. Tabaré ordenará que cada envase de leche a ser comercializado contenga una gota de leche materna de la propia Matriarca, ya que se trata de un elixir de vida necesario para que los hijos de la Patria crezcan sanos y fuertes para cuando tengan que enfrentar a las hordas bárbaras en las lejanas tierras.

DE LA ETERNAMENTE RECORDADA GIRA DE NUESTRO PADRE

El pasado Lunes, Nuestro Padre emprendió una heroica cruzada por la totalidad del territorio Nacional que quedará en los anales de la Historia y será relatada de padre a hijo y de generación en generación.
Es para bañar a su amado pueblo de su infinita sabiduría y eterna gloria que Tabaré ha emprendido esta gira.
Una infinitamente larga caravana lo sigue día a día por los rincones del Imperio siendo testigos de los triunfales ingresos de Nuestro Padre a los poblados, en su carro bañado en oro y tirado por los más finos
corceles blancos, llamados Alcides Edgardo y Obdulio, en honor a los Héroes Nacionales.
Acompaña a la aparición del carro los pobladores recibiendo fervorosamente a su Padre, agitando hojas de palmera, totalmente extasiados al verlo pasar sobre su carro. Las jóvenes se desmayan al hacer contacto visual con su Padre mientras sus semejantes se mueren por ir a los trimalciónicos banquetes de bienvenida.
Como devoto de Tabaré decidí acompañarlo en su épica cruzada. Le llené el tanque a mi Citroneta marrón, cargué mis libros sobre la dictadura de Baldomir, mis cuatro mudas de ropa y mi flauta dulce para ejecutarla en las festividades.
Al recorrer las calles de mi amado barrio de La Figurita los nobles vecinos me saludaban afectuosamente y hasta la señora Nelly Sosa, que trabaja en División Tránsito de la IMM, me obsequió un delicioso puchero que guardó en un frasco para que lo disfrute en mi viaje. Luego de 16 horas de viaje ya me encuentro en el departamento de Artigas, en los limes del Imperio donde lamentablemente el límite entre la barbarie y el mundo civilizado es muy difuso, haciendo de capital importancia la aclamada visita de Tabaré.
En las jornadas siguientes estaré relatando algunos de los milagros divinos y demás proezas que Nuestro Padre ha realizado.

DE EL PASADO ENCUENTRO CON LOS LÍDERES BÁRBAROS

Hace sólo días Nuestro Padre se reunió en la lejana y fría tierra conocida como Chile (si serán salvajes e incivilizados que son gobernados por una mujer)para entablar negociaciones con los líderes de las Naciones Bárbaras circundantes.
Debido al problema por la instalación de la pastera Botnia, traída por la Nación hermana de Finlandia, fué necesario que Tabaré se encontrara con el tiránico líder bárbaro de grotescas facciones que gobierna de forma brutal los territorios situados al Oeste del Río Sagrado (donde Tabaré fue bautizado), conocidos como Argentina, a la que ellos suelen llamar La Argentina.
Resulta que este tétrico ser destrató a Nuestro Padre, ignorando las exigencias de Tabaré, pero Nuestro Padre no tolera las faltas de respeto, y menos cuando vienen de seres naturalmente inferiores, por lo tanto tomó la decisión que todos conocemos, dándole una lección al grotesco ser.
Y ya advirtió Tabaré que hará si continúa el sabotaje por parte de los salvajes. Sólo basta consultar lo que hizo Marco Craso para sofocar de una vez por todas la revuelta de Espartaco. Y si es necesario marcharemos con orgullo para defender el honor de Nuestro Padre.

DE LOS MOTIVOS DE ESTE BLOG

Luego de mi larga ausencia debido a persecuciones ideológicas he vuelto al mundo del blog. Esta vez dedicado devotamente a nuestro amado padre Tabaré Ramón Vázquez, primero entre iguales, esposo de María Auxiliadora Delgado, padre de la patria y de cada familia que compone nuestra amada pero necesitada República, rodeada por los cuatro vientos de las más salvajes Naciones Bárbaras, que amenazan nuestra sagrada Constitución.

Ante tantas amenazas externas e internas sólo un hombre posee la virtud necesaria para imponernos ante las adversidades y es nada menos que Nuestro Padre, quien en el 2009 tomará las riendas del Estado con absoluto poder formando un Imperio que durará mil años, llevando la Civilización a los más lejanos rincones del Imperio.

Por lo tanto me decido a llevar a cabo esta tarea de proporciones épicas para difundir los planes que Nuestro Padre tiene para su amado pueblo. Periódicamente iremos exponiendo sus planes, hoy comenzando con nuestra situación territorial actual.